Il est impératif que vos joueurs prennent des notes.

Y a la fin du monde qui nous guette et nous on fait la fête !

Modérateur : Dracian

Avatar du membre
Sabranise
Messages : 215
Enregistré le : 04 déc. 2019, 23:36
4
Localisation : Pantin
Has thanked : 1 time

Message par Sabranise »

Séance 23 "Sérial-Braqueurs à Orange !" 29/08/21

On continue donc à chercher des renseignements sur cette Julie de Crocell et ce prêtre nommé François-Xavier de la Mollebranche (FX).

Premier braquage ! Initié par Hamameline et Azafiel dans la mairie d'Orange. Tout va bien, mettant de côté les merdes de pigeons qui se perdent et du scotch pour "fermer" la porte forcée. Ils trouvent de délicieux renseignements dans le bureau et l'ordi de Julie. Elle semble entretenir une relation plus proche qu'on ne pensait avec ce prêtre. Ils se voient tout les mercredis avec d'autres "amis" chez lui. 18/20.

Second braquage ! Initié par Lupulus et Janakas dans le presbytère de la Cathédrale de Notre-Dame-de-Nazareth d'Orange. Janakas confirme que ce prêtre est un ange et Lupulus s'enbrume et s'approche de cette mystérieuse porte digne d'un donjon SM terrible d'un ange. Mais le prêtre voit cette brume. Brumulus se rend compte que il sait qu'il sait qu'il sait et Janakas en regardant par la fenêtre sait qu'il sait qu'il sait qu'il sait. FX commence à suivre cette brume étrange qui essaie de s'échapper lentement. Janakas provoque un diversion avec un pot de fleur et Brumulus s'échappe. 12/20.

Le gang se retrouve et décide quoi faire de plus pour trouver des infos. On décide d'aller voir la maison du prêtre vu qu'il est au presbytère.

Troisième braquage ! Initié par Hamameline et Janakas dans la maison de FX. La Vapula n'arrive pas à crocheter que dalle depuis tout à l'heure et ne réussit donc pas à crocheter la porte de FX, Janakas doit donc escalader la maison et forcer la fenêtre de la salle de bain. All is fine until une caméra-alarme détecteur de mouvement récalcitrant et résistante à une scie à métaux se mette à hurler. Janakas se barre et l'équipe passe direct à la suite. 1/20

Quatrième braquage !
Initié par Brumulus une seconde fois dans le presbytère de la Cathédrale de Notre-Dame-de-Nazareth d'Orange. On découvre la terrible vérité derrière cette porte de Donjon SM angélique : rien. On en repart très déçu. 8/20

On rentre à notre villa. On a rassemblé pas mal d'informations quoi qu'il arrive. On fait notre rapport et notre chef nous conseille d'aller le plus vite possible fouiller la maison de Julie. On pensait attendre lundi mais on décide de repartir à Orange aussitôt un samedi soir.

Cinquième braquage ! Initié par TOUT LE MONDE. Julie étant sorti pour sa soirée du samedi. On décide de passer à l'action. Revigoré par les rolls à la fraise incroyablement bons de Sildomil. Janakas ouvre et fermera la porte au dépit d'Hamameline qui ne passe pas une bonne journée. On fouille partout et Hamameline se rattrape en découvrant des renseignements dorés dans le pc personnel de Julie. Ce famaeux groupe du mercredi, c'est la Terre Creuse ! Julie semble être une Crocell extrémiste et savait que son équipe allait mourir dans la montagne ! Une attaque est préparée contre un certaine B. (Belial?). On repart de cette maison ni vu ni connu avec aucune traces et un max de renseignements. 20/20.

On passe un dimanche pépére à attendre l'appel du 19h. Et on passe à la phase 2 du plan ! Faire avouer Julie de ses crimes et si possible l'éliminer elle et la Terre Creuse.
* "Je suis vraiment tombé dans le nid du guêpier..." Janakas, 2003
* "L'essentiel ce n'est pas que les gens ont des problèmes avec moi, mais surtout si j'ai des problèmes avec eux. Wayra, 2043
Avatar du membre
Sabranise
Messages : 215
Enregistré le : 04 déc. 2019, 23:36
4
Localisation : Pantin
Has thanked : 1 time

Message par Sabranise »

Séance 24 " Un Frigo refroidi à l'eau bénite..." 26/09/21

It's showtime ! On a assez d'informations et de renseignements pour passer à l'action. Il est temps de mettre les braquages derrières nous et commencer le massacre.
Sildomil écrit une lettre mystère que Lupulus s'empresse de le mettre sous la porte de Julie. On fait tout les préparatifs pour filmer la scène, les aveux et les morts afin d'avoir la preuve. Avec un certain malaise car à entendre Raoul notre employeur, c'est son kink s*xuel hardcore ce genre de contenu...
Antoine Daniel a écrit :Mais c'est pour le travail !
Le plan est lancé ! Julie se ramène chez nous méfiante, Sildomil essaie de la convaincre qu'on fait absolument partie de la division parisienne de la Terre Creuse mais c'est cramé. On passe à l'intimidation mais il n'en faut pas tant que ça puisque Julie ne fait pas vraiment partie de la Terre Creuse ! C'est une infiltrée sur ordre de son Prince-Démon Crocell, elle a aussi potentiellement tué ses coéquipiers mais le doute plane puisqu'elle mentionne des attaques entre démons de Belial et de Crocell. Elle nous révèle que Crocell a réussi à convaincre Satan de prendre des vacances pour que la supervision toute puissante ne soit plus, que Crocell ordonne à ses serviteurs de donner des pouvoirs de glace à pleins d'humains pour en faire des petits soldats de Crocell afin de semer la chaos, il veut provoquer un guerre civile avec Belial et renverser Satan pour s'assoir sur son trône ! DES RÉVÉLATIONS TERRIBLES

Elle semble être terriblement abattue par les objectifs psychopathe de son maître, elle ne le cautionne pas mais elle doit l'obéir. Elle s'associe avec nous et nous propose de convaincre ses "amis" de la Terre Creuse de venir à notre diner mondain pour mercredi soir. On fait les préparations de diner, des somnifères sont mis dans le vin blanc et un Kate meurtrière est cachée derrière un mur. On accueille donc FX, Helmut un sorcier obèse, le commissaire d'Orange, deux Dobermann angéliques bruyants nommés Sieg et Heil, le cousin du Maire d'Orange et deux employés municipaux.
C'est le diner ! Et il fût terriblement pénible et chiant. Les employés municipaux sont shootés par les somnifères, Sieg a chié sur le tapis et Janakas, Sildomil et Lupulus sont terriblement nuls en conversation.

On décide de pimenter les choses en lançant un combat surprise. Bim Bam Boum, ils sont morts. Et Julie aussi.... Et dire qu'on comptait la protéger en la transformant contre son gré en familier frigo pour l'éternité... Quel gâchis.
Mais on a rempli notre mission, It's time to leave !

Éliminations personnelles :
:?: - Jean Foutre : Oui ! j'ai tué le Jean Foutre qui hantait la campagne d'INS. C'était le cousin du maire d'Orange et un larbin de la Terre Creuse !!!! Headshot le 17 septembre 2003.
:?: - Cyril Helle : Un employé municipal d'Orange ennuyeux. Coupable d'être un larbin de la Terre Creuse. Étouffé le 17 septembre 2003.

Gains à la fin de la séance :
On s'est fait arnaquer. Raoul n'est visiblement pas d'Andromalius et a disparu. On est laissé dans le noir et sans PA.
* "Je suis vraiment tombé dans le nid du guêpier..." Janakas, 2003
* "L'essentiel ce n'est pas que les gens ont des problèmes avec moi, mais surtout si j'ai des problèmes avec eux. Wayra, 2043
Avatar du membre
Kaster
Trésorier
Messages : 1299
Enregistré le : 18 sept. 2018, 18:08
5
Has thanked : 2 times
Been thanked : 2 times

Message par Kaster »

Séance 25 " Dans notre beau pays de Bourgogne"

Que dire ?
Hé bien, après être de retour de notre périple à Orange, nous étions revenus dans nos pénates. Nous étions tout frétillants d'impatience pour la MONTAGNE DE PA que nous allions recevoir en récompense de notre mission à Orange. C'était cool.
Nous nous sommes donc reposé le week-end sachant que la récompense prenait du temps à arriver. L'administration, tout ça.
Finalement, le lundi, nous n'avions encore rien reçu. C'était moins cool.
Et nous avons reçu un message de M. Fabien disant qu'il nous confirait une mission la semaine prochaine et que nous étions en vacances jusque là.
On s'est dit qu'il y avait des réclamations qui se perdaient et nous sommes partis au centre de tri.
Arrivé là-haut, M. Fabien nous a assurés que les peurs de Gilbert étaient infondés, qu'il n'était pas contrôlés par un ange (M. Fabien pas Gilbert), qu'il était fatigué ces derniers temps (Gilbert pas M. Fabien) et que c'étaient de grands amis qui se connaissaient depuis des lustres.
Et puis, on a racontés notre histoire à M. Fabien, qu'on était désappointé (NOS PA !!) et qu'on avait peur de s'être fait rouler ou qu'il y avait eu des blocages chez Andromalius. Aurélie nous a affirmé que Raoul a bien montré son appartenance aux rangs d'Andromalius.
Mais M. Fabien a vérifié et a vu que (1) la mission qu'on a effectué n'est référencé nulle part (Fichtre) et que (2) le dénommé Raoul n'existe pas chez Andromalius (Ca fait chier). On s'est donc fait baiser. C'était plus cool du tout.

Après avoir ruminé notre colère, on en a profité pour demander à M. Fabien les infos sur notre prochaine mission.
Alors c'était un peu confus mais en gros ... Nostradamus a créé des super-prophéties qui ne disent que des trucs à la con sauf qu'en fait ce sont des fausses, les vraies sont possédés par l'archange Yves... jusqu'à ce que ce soit le Prince Valefor qui les volent ... sauf qu'il n'était pas encore prince à l'époque ... et qu'il les a volés pour Kronos. Tout ça.
Le truc plus pratique c'était qu'une lettre vielle de longtemps (1566 je crois) avait dévié jusqu'à notre centre de tri où David de Notre Dame (le petit-fils de Nostradamus) parlait d'une parchemin perdue des prophéties de Nostradamus qui serait chez lui à Auxerre ... où quelque chose comme ça.
On a donc été envoyé à Auxerre pour trouver un parchemin vieux de ... beaucoup, avec comme seul indice le lien avec Nostradamus ou son petit-fils. A l'aise.

Arrivé à Auxerre, on a commencé à enquêter chacun de notre coté. De mon coté, le second jour, j'ai fini par tomber sur le site d'un débile qui parlait de complot reptile-illuminati-nazi, des pouvoirs du grand sorcier Nostradamus et des secrets de Nostradamsu récupérés par la famille Valet qui en a profité pour devenir méga-riche d'un coup. Mouais. C'est semi-interessant mais sans plus. Cette famille Valet est peut-être potentiellement intéressante. On verra plus tard.
A coté, Sildomil passait les environs oniriques au peigne fin et Janakas et Lupulus sont allés donner de l'argent à un vieux (je savais pas que c'était un truc que l'on faisait en tant que démon). Finalement, c'est Azafiel qui en ayant fréquenté les bars, a trouvé un vieux (très vieux) poivrot du coin qui lui a parlé d'une tour où Nostradamus (le sorcier...) aurait fait de terribles rituels et la tour aurait brulé il y a déja longtemps. Ce qui est cool avec Azafiel, c'est qu'elle est à la fois forte, douée à la parlotte et cool avec nous.
On est donc partis visiter cette tour, en toute illégalité bien entendu. A l'intérieur, on a trouvé une petite cache vide. Sildomil a pu faire sa psychométrie dessus et nous révéler plein de trucs. C'est ça avec Sildomil : des fois il est autant utile qu'une machine à laver et d'autre fois, il est un super visionnaire qui comprend et vois tout.
Le principe c'est que, en remontant le temps, le parchemin a été laissé là par Nostradamus (ou son petit-fils plutôt), il a ensuite survécu aux flammes avec une armure corporelle dorée (c'est un ange ! Nostradamus était bien un sorcier ! Qui l'aurait cru !), puis il a été trouvé par un type mal habillé et replacé dans la cache beaucoup plus tard par le même type mieux habillé et il a finalement été récupéré par un autre homme.
En faisant le lien avec ce que j'avais vu sur le net, on a déduit que la famille Valet s'était effectivement enrichi en trouvant le parchemin de Nostradamus, qu'il l'avait récupéré et qu'on allait pouvoir le récupérer séance tenante.

Direction donc la ferme et propriété Valet. Arrivé sur place, Sildomil nous a assuré qu'il y avait une vague présence d'ange, sans doute l'ange enfermé dans le parchemin. On s'est donc infiltré dans la demeure après un coup de main de Janakas, on a supporté la mauvaise musique ambiante pendant que le propriétaire des lieux batifolait avec 3 filles payées. Une fois descendu au sous-sol, on a trouvé un bon bordel, 6 livres entourés d'armure corporelle (lequel est le vrai) et plein d'objet télékinétiques dans tous les sens dont une épée qui est parti traverser Sildomil.
C'est parti très vite, Lupulus ne s'est pas posé de question et a pulvérisé un des livres (oh les belles cendres : heureusement, c'était un leurre) et après, Azafiel a cogné un autre bouquin avec une force de minotaure transgénique. Le livre s'est écroulé au sol (les autres aussi) et on a pu récupéré le parchemin. Enfin. Aucun commentaires sur ce papier.

Une fois revenu au centre de tri, on a pu voir : pas d'employés visible, M. Fabien avec 2 costards d'Andromalius et un Crocell et un Bélial qui se balançaient des menaces. En gros, nous 5 étions convoqués à une Commission d'Enquête (est-ce que ça va être plus chiant que le séminaire ?) qui se déroulerait d'ici quelques jours (3 je crois). Pendant cette durée, nous sommes tous confinés au centre de tri (joie ...) et avec le Crocell et le Bélial qui disent qu'ils doivent nous protéger de l'autre ou de ses tentatives de nous influencer. Je t'en foutrai moi des influences. Il y aura pour l'enquête un gros jury composés de 3 barons, ça promet l'ambiance. J'espère au moins qu'il y aura un buffet.

récompense : un rang dans décharge électrique, le pouvoir corps électrique et ... une limitation se caractérisant par un besoin pathologique de violence dont au moins une fois par semaine au CaC ... pendant ces trois jours en huit clos, avec une exigence de subtilité sociale, sachant qu'on doit veiller à ce que les deux cons s'en sortent, que trois barons vont se ramener, qu'on est en cadre Andromaliusien.
Saloperie.
Avatar du membre
Pi3rr3
Guildien
Messages : 2285
Enregistré le : 02 juin 2018, 17:52
5
Localisation : Le Plessis Robinson
Has thanked : 4 times
Been thanked : 5 times

Message par Pi3rr3 »

Kaster a écrit : 18 oct. 2021, 18:46 Ce qui est cool avec Azafiel, c'est qu'elle est à la fois forte, douée à la parlotte et cool avec nous.
:twisted: :twisted: :twisted:
Avatar du membre
Sabranise
Messages : 215
Enregistré le : 04 déc. 2019, 23:36
4
Localisation : Pantin
Has thanked : 1 time

Message par Sabranise »

Séance 26 " Le début de la fin." 07/11/21

Que dire.. On est confiné dans le Centre de Tri pour trois jours en attendant l'ouverture de la commission d'enquête avec un Crocell et un Belial qui veulent chacun l'un et l'autre de nous protéger de l'un et l'autre. C'est le bordel. Nos révélations sur Crocell et ses projets ont fait d'énormes remous en Enfer. Quatre barons du Mal arrivent pour nous écouter et décider si Crocell sera considérer comme renégat; et c'est un Andomalius, un Kronos, un Baal et un Malphas. Donc des représentants de 4 des 6 Princes-Démons qui étaient là lors de la Déchéance de Satan par Dieu au début du temps.
Autant de vous dire que ça ne rigole pas.

En attendant au Centre de Tri. Après avoir appris par cœur chaque recoin de notre QG, on essaie de calmer nos deux têtes brûlées. Enfin, en l'occurrence juste une mais vous m'avez compris. Je réussis par miracle à leur faire jouer ensemble au Kiems mais cette très fragile entente est détruite par des insultes homophobes sortis assez régulièrement.
Hamameline et Azafiel ont la poudre d'escampette. La première se transforme en courant éléctrique et tabasse un pauvre gamin nommé Christophe qui n'avait rien demandé. Et la dernière décide de rendre service à Sildomil et d'aller chercher son familier chat Morgose en se transformant en oiseau dans les WC et en s'envolant par la fenêtre. Cependant, Aclacla notre Crocell se doute de quelque chose et insite lourdement à voir dans les WC pour femmes si elle est là. Lupulus sauve la mise en se polymorphant en Azafiel pour tromper notre guguss congelé. On évite de justesse un affrontement et on ressort avec le plafond du WC défonçé, un Janakas Spiderman et un respect éternel à Sildomil.

Ces trois jours me paraissent être une éternité et c'est un comble pour moi. Chevalier de l’Éternité. Histoire que vous voyez l'ambiance quoi.
Le jour fatidique de la commission d'enquête arrive, on est convoqué dans un hôtel luxueux.
Et on réalise que de nombreuses connaissances à nous s'y trouvent pour participer à cette audience qui est en réalité publique. On a croisé Trogluk, Karkass, Rocky Siffredo.

L'audience commence... On est assis au premier rang, devant nous les quatre grands barons. Solomon d'Andromalius, Le Professeur de Kronos, Marie-Jolie de Baal et Jezebel de Malphas. Tout les regards sont braqués sur nous. On témoigne.
Des frissons, des chuchotements parcourent l'assemblée lorsqu'on montre le témoignage filmé de feu Julie Delahaye. Les Crocell et Belial se chauffent dangereusement avant d'être refroidi par Solomon qui les menace de vider la salle. Informations après informations, la séance est ajourné.

On sort pour se préparer à rentrer au Centre de Tri flanqué de nos corps à garder. Morgose nous prévient que des gens extrêmement louches traînent à côté de la voiture de Sildomil, notre moyen de locomotion. Aclacla se retourne vers Sildomil pour lui donner une potentielle information sur Belial et il se prend une explosion sur la tête et meurt. JanΛҚΛら ŁƐƔƐ ŁΛ ௱ΛɪЛ!§@---clac. Janakas tire in extremis de nulle part Aclacla vers lui et lui sauve d'une mort certaine. On lève la tête et on constate que une mamie et six racailles nous attaquent.
Océchaud, notre Belial est au sol et se fait tabasser par deux cayra. Janakas sort son caméscope, le met en marche et le met par terre en direction de la castagne pour avoir de preuves car c'est un tentative d'assassinat pour nous réduire au silence. Lupulus, Azafiel, Sildomil et son chat font un massacre. Vers la fin, les deux racailles restants essaient de s'enfuir mais l'entamé se fait rattraper et immobiliser par Azafiel et 'lautre qui ressemble à Loki est plaqué et qui sont dominés physiquement par Azafiel et Janakas. Sildomil braque Océchaud qu'elle soupçonne être complice. Hamameline rapproche ma caméra du centre de l'action pour mieux les interroger.

Janakas court jusqu'à l'hôtel, espérant croiser les barons pour leur prévenir de l'attentat et de leur donner nos prisonniers pour qu'ils puissent les torturer et les interroger. Coup de chance, ils sont encore là. Nouvelle réunions d'urgence mais cette fois seulement avec l'équipe d'intervention, le Crocell et Belial suspects, les deux prisonniers et les barons.
Grâce à la vidéo filmé et les prisonniers, ils nous croient immédiatement. Marie-Jolie commence directement son interrogatoire et une des racailles avoue qu'il travaille pour Crocell mais aussi pour Belial. Ceci fût la preuve ultime. Il n'eut pas de seconde journée d'audience. C'était terminé.

Aclacla, Océchaud et les deux cayras démoniaques sont restés pour un "approfondissement" avec les barons. Nous, on a pu rentrer chez nous.

Et quelque jours plus tard, l'Enfer est déstabilisé à jamais. Crocell bien qu'il ne soit pas déclaré renégat s'est enfui sur Terre à cause de la sitation merdique en Enfer : Une guerre civile ouverte entre les Bélial et les Crocell a éclaté.

Personnages importants :
:twisted: - Solomon : Baron d'Andromalius.
:twisted: - Marie-Jolie : Baronne de Baal. Terriblement sexy mais tout aussi dangereuse et mortelle.
:twisted: - Le Professeur : Baron de Kronos. Mon supérieur, j'espère qu'il m'écrira une bonne lettre de recommandation.
:twisted: - Jezebel : Baronne de Malphas. Toujours à foutre la merde les Malphas..

:evil: - Aclacla (Crocell) : notre "garde de corps". Il est vivant gràace à moi mais je ne suis pas sûr que son destin est devenu plus enviable sous les talons aiguilles de Marie-Jolie
:evil: - Océchaud (Belial) : notre "garde du corps". Petit victime à la tête chaude.

:?: La Mamie et les 6 cayras (démons de ?) : Tous depopés sauf Mister T et Loki. Ils ne vont pas tarder à l'être cependant.

Gains à la fin de la séance :
- Arme maudite : le Colt Anaconda (203mm) personnalisé.
* "Je suis vraiment tombé dans le nid du guêpier..." Janakas, 2003
* "L'essentiel ce n'est pas que les gens ont des problèmes avec moi, mais surtout si j'ai des problèmes avec eux. Wayra, 2043
Avatar du membre
Sabranise
Messages : 215
Enregistré le : 04 déc. 2019, 23:36
4
Localisation : Pantin
Has thanked : 1 time

Message par Sabranise »

Séance 27 " Moto & Complot". 28/11/2021

" Quoi ? Une autre nana s'est faite buter par un éclat de glace de façon étrange ? Ah on sait qui appeler, je parle de la fameuse équipe du Centre de Tri de Noisy tu sais." - Un gars

Du coup, on s'est collé sur cet affaire puisqu'on est un peu les spécialistes depuis le temps. En somme, on enquête dans un Novotel dans la banlieue parisienne où le corps a été retrouvé. Grosso moddo, on enquête. Le mari de la morte, qui est aussi un prostitué nous donne des infos. Des infos qu'on vérifie à la réceptionniste de l'hôtel qui nous prévient que notre suspect est parti prendre son avion qui décolle bientôt !
Janakas et Hamameline vont à 120km/h pour absolument rattraper ce suspect, voyant que la situation est désespérée, Janakas décide de prendre une rampe et s'envoler dans les airs pour permettre à sa coéquipière de se transformer en courant électrique au contact des câbles et d'atteindre l'aéroport à une vitesse... éclair. Mais Hamameline se rate deux fois, et Janakas remonte le temps deux fois. Ils réussissent ! Hamameline électrocute le système de l'avion qui reste à terre. Mais le suspect n'y es pas. On apprend qu'il était en réalité parti ce matin au Afrique du Sud, la secrétaire s'est trompé d'info. On va la défoncer celle-ci, tout ça pour RIEN.
M.Fabien remarque que en effet, beaucoup de nos suspects des missions précédentes partent tous en Afrique du Sud. Ce qui est extrêmement bizarre. On est donc envoyé au Cap !
* "Je suis vraiment tombé dans le nid du guêpier..." Janakas, 2003
* "L'essentiel ce n'est pas que les gens ont des problèmes avec moi, mais surtout si j'ai des problèmes avec eux. Wayra, 2043
Avatar du membre
Sabranise
Messages : 215
Enregistré le : 04 déc. 2019, 23:36
4
Localisation : Pantin
Has thanked : 1 time

Message par Sabranise »

Séance 28 " Le Paradis Blanc. " 23/01/22

L'équipe de choc du Centre de Tri de Noisy-Le-Grand navigue sur l'Anjou, un bateau brise-glace, en direction du Pôle Sud.
Le trajet en bateau dure une bonne semaine ; durant laquelle s'est déroulé entre autres une tempête digne d'Annette, des vomissements infanticide et un cauchemar orchestré par notre démon de Beleth impliquant un gang-b*ng non consenti par sa victime avec des dizaines de Père Noël. Si ce n'est pas charmant ! Notre victime en question est notre suspect meurtrier qui serait impliqué dans le shit-storm Crocell-Belial.

Le voyage se déroule sans encombre, nous voilà en Terre Adélie ! Que de la glace, de la neige et des manchots à perte de vue. Le camp scientifique et militaire français est assez petit, on y tourne en rond très vite. Cependant, on retrouve le fameux Isaac Iceberg, celui qui aurait fourni le pouvoir d'Eclat de Glace à Raymond Bourgoin. On inspecte du mieux qu'on peut mais c'est relativement compliqué quand on ne sait pas ou chercher et qu'on a conscience d'être très probablement dans un nid de démons de Crocell qui sont bien évidemment impliqué dans le complot chaud-froid à grande échelle des Enfers.

Durant le dîner dans la salle commune rassemblant toutes les personnes du camp Dumont-d'Urville, la libido s'agite. Lupulus se fait séduire par une MILF glaciologue, une chose qui ne laisse pas Azafiel de marbre. Janakas et Sildomil se lancent dans une joute de séduction pour savoir qui réussira à obtenir le coeur.. hum le corps de Vanessa l'infirmière du camp, Janakas va malencontreusement temporellement donner la victoire à Sildomil...
Les confessions sur l'oreiller nous permettent de comprendre qu'il se passe quelque chose d'assez étrange dans le camp, il fait beaucoup plus froid ici qu'ailleurs en Antarctique ce qui ne fait pas de sens et les militaires sont très soucieux de garder leurs agissement très privés.

Juste avant de dormir, on reçoit un post-it anonyme écrit "HANGAR DE MOTONEIGE 19H". On ne refuse pas une aussi belle invitation ! On retrouve donc un militaire très angoissé. Celui-ci a tout juste le temps de nous dire qu'il a été envoyé par Notre Dame ici mais qu'il a fini chez le Malin. BLAM
Il depop, le meurtrier se trouve à des dizaines de mètres complètement emmitouflé, un fusil de précision à la main. Il monte sur sa motoneige et s'enfuit ! La course-poursuite à travers le désert glacial en pleine nuit durant le blizzard sur des motoneiges se termine mal, il nous a semé. Heureusement que Lupulus est notre Petit Poucet, il trouve le chemin du camp sans souci.

Au camp, tout est très silencieux. Personne ne semble avoir entendu le coup de feu et les motoneiges de tout à l'heure. Hamameline en profite pour aller faire trouver et fouiller chez Iceberg, elle y trouvera rien. Le reste d'entre nous constatons que le fameux hangar militaire relativement bien gardé ne l'est plus, on s'y aventure et on découvre que dans l'immensité du hangar : il y a... rien. Excepté une trappe mystérieuse au milieu de tout cet espace vide. Avec un tour de passe-passe vu et revu mais pratique de Brumulus, on s'enfonce sous terre dans un tunnel creusé dans de la roche glacé. Un ascenseur qui ressemble au monte-personnes des anciennes mines à charbon s'y trouve. On a pas le choix, il faut aller jusqu'au bout. Notre descente aux entrailles de l'Antarctique ne semble jamais s'arrêter, on ne fait que descendre et descendre...

Arrivé dans une sorte d'antichambre complètement sculpté dans la glace, avec des meubles fournis et un frigidaire qui réchauffe les boissons pour pas qu'ils gèlent. Des portes battantes semble mener vers un autre endroit. Et le spectacle qui s'offrait à nous était juste incroyable. C'est une immense caverne de glace de plusieurs centaines de mètres de haut et au moins d'un kilomètre de large, des collines d'une neige immaculé et un lac gelé avec des pingouins s'y trouvent. C'est un paysage magnifique et terriblement hostile qui s'offre à nous. On ne peut pas rester ici trop longtemps sinon on pourrait mourir de froid malgré nos protections. On voit au loin un unique chalet en bois entouré de statues de glaces. C'est sûrement notre destination.

Arrivé à ce fameux chalet, on ouvre la porte et se trouve devant nous des militaires qui nous braquent avec leurs armes ainsi que leur chef haut-gradé, Isaac Iceberg, Vanesse l'infirmière et ; assis sur une chaise complètement nu, sirotant un cherry coke, la peau et les cheveux légèrement bleutées : se trouve le Prince du Froid, l'unique et mythique CROCELL.

S'ensuit une discussion irréelle, on est installé dans une salle pour une entrevue avec le Prince du Froid. Il sait que c'est nous qui l'avons mis en dans la m*rde avec nos enquêtes mais en même temps on l'a sauvé car on a réussi à en faire sorte qu'il ne soit pas déclaré renégat. Il nous explique que Bélial a que de la détestation et de la haine pour lui "à cause d'un gonzesse" et que tout ce qu'il s'est passé depuis, c'est que des actions de Prince-démon du Feu pour attenter à la vie et au pouvoir du Prince du Froid. C'est pour celà qu'il y a des infiltrés de Bélial chez les rangs du Froid et des humains à qui le pouvoir Éclat de Glace a leur été mystérieusement donné, à force tout cela a détruit l'image de Crocell envers ses pairs en Enfer. Il nous révèle que chaque âme qui est née à la Création a automatiquement un jumeau qui peut être dans ton camp ou dans l'autre. Il semble profondément attristé lorsqu'il nous révèle que son jumeau, Bélial, le déteste de tout son coeur.

Pic à Glace, un soldat de Crocell rentre rapidement et nous informe que la base est attaqué. On a été suivis. L'évacuation est enclenchée. On reprend l'ascenseur. Je demande à au Prince du Froid à propos de sa relation avec Kronos et s'ils recrutent. Il me répond sur une question : en tant que démon, on est confronté au choix d''être libre ou de ramper devant ses supérieurs. Devant ma confusion, par nature en tant qu'un Kronos et aussi par la surprise d'entendre un tel propos par un Prince-Démon. Crocell me conseille de revenir le voir après la guerre civile pour parler d'un éventuelle adhésion chez les rangs du Froid.

Dehors c'est la guerre, des Bélial en treillis militaires accompagné d'un hélicoptère de guerre ravagent le camp à coup de lance-flammes. Les Crocell répliquent. Ca brûle et congèle de partout. Hamameline avec ses pouvoirs sur l'électricité fait crasher l'hélicoptère. la bataille tourne à l'avantage des Crocell. Une fois la carnage terminée, Le Prince du Froid nous donne son contact direct et nous conseille de partir au prochain bateau. C'est ce qu'on fait. On rentre et on fait notre rapport à M.Fabien.
D'ailleurs, officiellement pour la justification internationale du merdier en Terre Adélie, c'est Al-Qu*ïda qui a attaqué la France... en Antarctique.

Personnages importants :
:evil: - Vanessa : une "infirmière " grade 3 de Crocell. A trouvé Sildomil un peu timide au lit.
:evil: - Pic à Glace : un soldat lambda de Crocell.
:ct: - Le Prince du Froid CROCELL.
:?: - Le meurtrier sniper. Qui est-il ? Crocell? Bélial ?

Gains à la fin de la séance :
- Gain d'un PP par Crocell : 19 -> 20
- Augmentation de talent en Athlétisme : 4+ -> 5
- Augmentation de talent en Tir (arme à poing) : 3 -> 3+
- Augmentation de pouvoir en Jet d'eau du Robinet : 1 -> 1+
* "Je suis vraiment tombé dans le nid du guêpier..." Janakas, 2003
* "L'essentiel ce n'est pas que les gens ont des problèmes avec moi, mais surtout si j'ai des problèmes avec eux. Wayra, 2043
Avatar du membre
Kaster
Trésorier
Messages : 1299
Enregistré le : 18 sept. 2018, 18:08
5
Has thanked : 2 times
Been thanked : 2 times

Message par Kaster »

Bonjour, Bonjour,

En y réfléchissant, il se trouve que nous n’avons pas envoyé de rapport de mission dernièrement. Je me suis dis que l’on peut compenser ça. Janakas, qui se charge de cela en temps normal, est actuellement indisponible, veuillez rappelez ultérieurement.
J’ai donc été élu par ma majorité pour le remplacer temporairement.


Séances 29 : « Elle est plus forte que toi, la Crise » ou « Au bordel, on choppe des MST. Au strip-club, on prend des balles. »

Les souvenirs sont vagues sur les évènements passées. Le principal, c’est que c’est au milieu d’une mission banale que nous sommes tombés sur un ange de Laurent et ses soldats de Dieu et on leur a meulé la face.

D’accord, c’est un résumé un peu court mais vous savez, M.Fabien, moi mon langage normalement, il s’écrit en bit, en octet, en C et en d’autres termes que le commun des mortels, français, ne comprend pas.

Bon, reprenons du début. Nous étions à la base, un matin, arrivé au centre de tri pour y prendre du boulot. On a été un peu surpris de voir le centre transformé en base militaire avec Gilbert en tenue de commando qui entassait des sacs de sable aux entrées.
Et en plus, on est arrivé en même temps, ou presque, qu’une jeune femme qui attendait devant la porte du tri. Inconnue pour ma part et celles des autres. On l’a finalement amené à l’intérieur malgré Gilbert qui ne la mettait pas à l’aise. Ça devait être une humaine.
Elle a commencé à nous raconter plein de truc. En gros, elle était étudiante dans une matière chiante et bossait en strip-club pour payer ses études. Et un matin, un lapin … Ah non, je me suis gouré. C’était le stip-club, il s’était fait visiter par plusieurs énergumènes qui ont défoncés l’établissement et ses clients/employés. Ça aurait pu être du règlement de comptes entre mafia basique sauf que certains des défenseurs et des attaquants ont utilisés des pouvoirs. Tiens, quand on dit ça comme ça, on croirait un match de foot mystique. Ça serait cool ça ou en tout cas plus que le foot classique. Après s’il fallait faire des rencontres sportives musclées entre anges et démons ça serait mieux sur du football américain à la limite. Au moins, on ne peut pas son temps à courir après la balle comme des cons avant de commencer la castagne… Où en étais-je ? Ah oui, le strip-club perforé. Donc, des empêcheurs de se déshabiller en rond sont arrivés et on poutrés tout le monde. Là comme ça, on dirait bien que l’établissement soit géré par du collègue. Quand à l’opposition … L’hypothèse du conflit Bélial / Crocell n’est pas à écarter mais compte tenu de certains éléments (épée bleutée), on se dirige plus vers des anges. C’est cool, j’ai pas pu trop démolir de l’angelot récemment. C’est important vous savez, ça fait parti des besoins de base du démon : manger, boire (de la bière évidemment, je sais pas pourquoi y en a qui boivent ce truc transparent), dormir (au milieu de mes canettes vides), baiser (ou fantasmer, ça marche aussi) et bastonner de l’ange. Au fait, je vous ai dis que la fille s’appelait Anne-Clémence ? Très jolie mais pas mon type. Trop fragile et pas assez agressive. Pourtant, je ne pense pas être quelqu’un de particulièrement difficile vous savez.

Enfin bref, on part enquêter au bar, le Black Velvet qui s’appelle. Après être entrés sur le lieu de la scène de crime, on commence à chercher partout. On constate que les attaquants ont volés le disque dur de l’ordinateur local et on trouve un carnet des clients de l’établissement : des noms de démons (ça confirme nos idées) et Sildomil se concentre (ou fait une attaque) sur des douilles de balles utilisés par les opposants. Après plusieurs essais et un magnifique dessin d’art contemporain engagé sur la maltraitance des pingouins en Caroline du Nord, on obtient un portait robot des opposants. Apparemment, quatre gaillards sapés comme les incorruptibles. … Vous savez, le groupe de policiers, au USA, qui luttent contre Al Capone. Le groupe qui voulait appliquer la loi qui interdisait l’alcoo … Gargl… PAF !

… Urgl …
Excusez-moi, je me suis évanoui. C’est bizarre, j’ai un souvenir vague d’avoir pensé à quelque chose d’atroce. Comme si toute la joie du monde s’était évanoui en une seconde.
Enfin bref, revenons à notre affaire. Donc, on savait à qui on avait affaire justement et il ne restait plus qu’à les retrouver pour les tabasser.

Pour cela, M.Fabien, donc vous, vous nous avez conseillé d’aller à l’APHTE, une organisation géré par les Malphas qui garde plein d’infos sur tout le monde afin d’aider ça ce que chacun se foute sur la gueule. Ça tombe bien, c’était le plan. On arrive à trouver le dossier sur la bande grâce aux portraits de Sildomil. C’était la galère de trouver ça parmi la montagne de paperasses du coin. Quel gâchis, toutes ces données en papiers alors qu’elles pourraient être en données numériques. Le traditionalisme de l’administration démoniaque est révoltant, il faudra moderniser tout ça, moi je te dis.
Bref. Ayant récupéré l’adresse de leur planque, un vieux garage moisi dans une zone industrielle insignifiante, on décide d’aller leur rendre visite. On se pose dans le coin et comme Sildomil veut fouiller leur rêves, on se mets en planque pendant un jour.
Après la nuit, Sildomil nous apprend qu’il a vu le rêve d’un des soldats de Dieu qui se souvient du jour où ils ont reçus une lettre hyper importante vu que l’ange l’a lu et leur a dit que la Fin des Combats est proche ou un truc dans le genre. Vu qu’il n’y a qu’un ange et trois soldats de Dieu, c’est leur fin qui s’approche. Pas trop tôt.

Mais il restait une chose avant cela. S’assurer de récupérer la lettre. L’avantage pour cela c’est que nous avons notre infiltrateur d’élite Lupulus avec nous. Je lui ai confié ma combinaison-latex-caméléon et la mission de récupérer la lettre tant convoité dans le meuble avant que nous donnions l’assaut. Nous savions que nous pouvions compter sur Lupulus, le maître de la discrétion et de la nuit. Nous nous sommes placés comme convenu et nous l’avons vu partir vers le garage tel une ombre. Il s’est introduit dans le bâtiment sans aucun problème et est arrivé vers le meuble qu’il a pu crocheté tel un chef grâce à ses immenses talents de …
Nan, je déconne.
A peine parti, il s’est foiré lamentablement et a renversé une pièce métallique annonçant sa présence et réveillant toute la maisonnée.
Ce qui est incroyable avec Lupulus c’est que régulièrement on commence à penser qu’il est efficace et talentueux (en plus de ses pouvoirs cheatés) avant qu’il ne nous prouve son incompétence cuisante. Ça doit être une sorte de défi entre les Samigina. Une Ode oscillant entre le suffisant et le pathétique.

Bref, l’équipe B, Moi, Azafiel et Sildomil (Janakas était là?, je me souviens plus) nous sommes « entrés » dans le garage. Cela a permis à Azafiel de se faire éclater par le Laurent que Lupulus a réveillé alors que Lupulus sortait de son état gazeux. Le combat était un peu chaud quand même surtout quand Azafiel a mangé le sol. Heureusement, l’ange n’a pas eu le temps de démolir Lupulus avant qu’on le depop lui après avoir massacré ses soldats.

Et après cela, on a pu lire la lettre qui disait qu’une méga offensive des anges était programmé dans quelques jours à peine sur toutes les zones contrôlés par des démons du coin. L’offensive réunissait des troupes de Laurent, Michel et Daniel. Mais ça vous le savez déjà M.Fabien.
Bon allez, la suite au prochaine épisode. Faut que je rachète des bières et que j’aille acheter des vêtements avec Émilie. J’ai vu un petit haut trop kawaii à motif de tigre, ça lui irait super bien.
A+.
Avatar du membre
Kaster
Trésorier
Messages : 1299
Enregistré le : 18 sept. 2018, 18:08
5
Has thanked : 2 times
Been thanked : 2 times

Message par Kaster »

Séances 30 et 31 : « Elle est plus forte que toi, la Crise (suite) » ou « C’est ma guerre !. »

Salut Msieur Fabien.
Donc faut que je continue à parler de ce qui s’est passé. Ça devient compliqué vous savez, je ne me souviens pas de tout. Les souvenirs, tout ça …

Je vais essayer de reconstituer le truc quand même.
En gros, on savait qu’une attaque massive d’ange allait survenir sur le quartier latin. Du Laurent, du Michel et du Daniel. Beau programme. Ça va bastonner sec. La Nuit Bleue qu’ils appellent ça.

Le plan c’était qu’on aille rencontrer les démons du coin, qu’on les avertisse de l’attaque à venir et qu’on les organise pour qu’ils soient prêts à bastonner les anges et leurs forces armés.
Alors, dans le désordre…
On a rencontré un certain Hétérodosk dans la bibliothèque de Massy, à l’APHTE. Il a été incarné très vite après une malheureuse expérience de sorcellerie. On ne sait pas vraiment ce qu’il fout là, tout le monde avait l’air de le connaître mais moi personnellement je m’y intéresse comme ma première poire. Et en bonus, Lupulus a complètement disparu pendant qu’il cherchait des infos avec Sildomil. Paraît qu’il a passé 10 heures à lire nos fiches dans les fichiers de l’APHTE. Mouais...
On a ensuite rencontré (et par « on », je veux dire « moi ») un certain Delikatessen, un démon d’Haagenti. Il sert le même prince que Karkass, il ne peut qu’être cool. Et effectivement, c’était un bon. Il m’a fait une bonne bouffe et m’a bien écouté sur la question des anges en préparant au combat une cohorte de suivants humains.
Plus loin, on a eu affaire à Nosferax, un cliché 100 % sans plomb de vampire dans la pure tradition. Le contact était un peu délicat si j’ai bien compris, il a fini par se foutre un peu de notre gueule. Ou un truc proche.
A coté, on s’est chargé de la rencontre de Claude et Claude, deux grade 2 (Mammon et Scox respectivement). Claudes ont envoyés leurs hommes de la mafia polonaise pour l’opération. C’était nickel.
On a aussi rencontré deux démons fréquentant le campus de Jussieu, Paul et Rokta, ou un truc dans le genre. C’étaient des démons de … Chais pu… Honnêtement, on s’en fout pas mal, ils étaient insignifiants.
A coté, on a aussi revu Deprofundis. Azafiel s’en est chargé. Comme c’est Azafiel qui s’en charge, ça allait bien se passer. J’ai toute confiance en Azafiel. Deprofundis s’en faisait pas trop pour lui, caché (planqué) comme il était mais il nous a renseigné pour trouver un groupe de zombies qui était en rave-party sous les arènes de Lutèce. Azafiel les a trouvé pour les avertir d’être en état d’alerte et réactif (enfin, autant qu’ils peuvent).
Ensuite, on a revu Conrad Séchepine, il nous a cru sans problème et nous a même dis qu’il nous donnerait toute l’aide possible. On dirait qu’il n’attendait que ça. Ca devait le changer d’espionner à la jumelles les bouchers en bas de chez lui. Il nous a dis que pour être vraiment opti, il faudrait hacker un satellite militaire pour avoir un visuel sur toute la zone et avec une grande précision. Ça peut se faire. Ni une, ni deux, je suis parti en opération avec ma toute mignonne touti chérie toutoutou Émilie. Elle est arrivée aussi vite qu’elle pouvait (elle est trop adorable!!) et on s’est posé dans une maison lambda pour notre piratage. C’est passé nickel pour hacker la machine (le talent, juste du talent…) et Émilie a pu programmer une procédure de guidage pour positionner le satellite comme il faut. Du bon boulot. Émilie est tellement mignonne et douée et mignonne.
On a aussi été voir Sid pour le prévenir de l’attaque sur son bar et de se préparer. Il était cool.
Sinon, on a tenté de passer un coup de fil à Crocell. Il n’a pas répondu. Et à Marie-Jolie. Elle non plus mais elle est venue directement au QG plus tard (la poste donc … non, je ne me moque pas de notre superbe et solide centre de tri Monsieur Fabien). Elle a été enchanté de voir tous les préparatifs qu’on a mis en place (et le satellite militaire, tu m’étonnes) et s’est jointe au forces.

Et puis c’était l’attaque.
Alors en gros, on s’est tous réparti. Avec Janakas, on défendait le bar de Sid, Azafiel et Lupulus sont allés du coté du camion à glace et Sildomil nous renseignait sur les pouvoirs des angelots depuis le QG d’observation où ma touti-chérie Émilie gérait le satellite militaire avec Conrad. Marie-Jolie, les démons qu’on a rencontré et leurs différentes forces se sont défendus ou jointes à l’attaque.
C’était cool !! C’est ma guerre !! Enfin, de la vraie action !! Sentir les corps humains et angéliques se tordre sous mes tirs et avec l’odeur de la chair brûlée à la foudre. Aaaaaaah … C’est trop bon….

Mince, je mouille.
C’est pas pratique en pleine rédaction. On va finir ça bien fait.
Alors, le bilan c’est qu’on a éclaté les anges et leurs sbires à la con (policiers en nombre notamment). C’est ça l’efficacité. On a eu quelques pertes mineures (des sbires de sbires) comme les humains de Delikatessen, les zombies des arènes ou les hommes de la mafia polonaise. Mais pas de pertes pour les démons eux-même. C’est un putain de méga-succès. Bon, c’est vrai que les hauts gradés des anges sont restés derrière. J’ai pas trop compris la stratégie, paraît que c’était un test pour voir si juste avec des petits anges et du grouillot, ils pouvaient nous pourrir. Et bien non. On a assuré et on les a renvoyé chez eux avec violence ^^. J’aime la violence.

Ensuite, on est tous rentrés au QG se féliciter de notre puissance et de notre victoire. C’était bien jusqu’à ce que les télé s’allument toutes et passent une déclaration de notre Seigneur Satan. Comme vous le savez, Satan nous a expliqué qu’il ne reviendrait pas en enfers. Alors qu’il pensait revenir pour changer des choses, il a entendu parler de l’histoire Crocell / Bélial. Et autant, je suis pas jouasse que le Saigneur ne revienne pas, autant je comprends qu’il en ai marre si il a dû gérer des cas à la con comme ça tous les 2 siècles. L’éternité c’est long, surtout avec des glandus.
Bref, Seigneur Satan est parti et on s’est retrouvé comme des cons. A ce moment là, je pensais pas grand-chose et j’avais l’esprit dans les choux… Mais maintenant, même si je souhaite que le Saigneur revienne, je pense que c’est mort. Pour l’instant en tout cas (3 ou 4 siècles). Et quand je vois la liste des postulants, les liens avec mon Prince, la situation en enfer et le fait que je veux que les enfers continuent d’infernaliser (même sans le Seigneur Satan temporairement), je n’ai qu’une chose à dire …
VOTEZ BAAL !!!
Avatar du membre
Kaster
Trésorier
Messages : 1299
Enregistré le : 18 sept. 2018, 18:08
5
Has thanked : 2 times
Been thanked : 2 times

Message par Kaster »

séance 32/33 « Denver, le dernier dinosaure »

C’est re-moi pour vous narrer nos missions passées.
Après le bordel du départ de Satan, c’est le bordel justement. En gros, tout le monde en parle et s’excite sur le futur des enfers. Ce qui en ressort c’est qu’il faudra désigner un remplaçant de circonstances aux Enfers pour diriger un peu le conseil des Princes.
Il y a plusieurs postulants dont Baal, Andromalius, Bifrons et Nog. Pour Baal, ça paraît le meilleur choix : il aime la baston et le carnage (c’est cool ^^ ) et il s’entend bien avec mon Prince Vapula. Il aurait préféré que Satan revienne mais à défaut … Andromalius paraît trop chiant. Je comprends l’utilité de l’administration mais de là qu’elle devienne l’entité dirigeante des enfers. Faut pas déconner. Bifrons à l’air d’avoir accepté sa candidature en se disant que c’est cool. Ça a l’air d’un bon gars mais un peu mou peut-être. Quand à Nog, ça ressemble à une blague.
C’est tout ce que je me souviens pour ma part. Vous savez, moi la politique à la base…

Finalement après ça, on est reparti en mission après une petite pause. Direction Perpignan où les démons sur place ont appelé du renfort au sujet d’une attaque massive d’anges. Et vu notre action pour la Nuit Bleue, c’est à qui qu’on a pensé ? L’équipe d’élite du centre de tri bien sûr.
Je pensais déjà à de futurs combats épiques que j’ai été vite refroidi. On a eu affaire à l’équipe de Perpignan : deux démons (Nisroch et Vapula) et qui nous ont informé qu’ils avaient demandés une aide pour classer l’ensemble de leur dossiers administratifs. Je sentais mon intérêt pour cette mission fondre à vue d’œil. Comme Aurélie était venue avec nous, elle s’est chargé de gérer cette terrible affaire avec l’aide de nos familiers (bon courage Émilie !, ta grande sœur t’aime !). Et nous on a été chercher dans Perpigan pour voir si on trouvait pas du boulot à faire.

Après quelques recherches, on a trouvé une histoire sur le passage du roi d’Espagne à Perpignan, un annonce sur une exposition de recherches archéologiques (ou un autre nom?) fantastiques et une invasion d’algues oranges.

Après quelques temps, on a commencé à se concentrer sur cette histoire d’archéologie, ... de paléontologie, … de fossilologie … de … SA MÈRE !
Bref. On a enquêté sur cette affaire de caillou et on a appris qu’un certain professeur Lantenoire avait fait une découverte fantastique et qu’il avait organisé une grande conférence pour présenter l’ossement d’un dinosaure à la communauté scientifique. La découverte serait incroyable et bouleverserait la communauté scientifique … soi-disant. On a donc été à la conférence et on a vu personne. En fait, le prof est pas venu et il ne s’est rien passé. D’ailleurs, l’auditoire était aussi énervé d’être venu pour rien.
Nous, on trouvait ça encore plus étrange et a été à la maison du professeur. Deux vieux à leur fenêtre nous ont dit qu’ils avaient déjà vu un jeune et un prêtre fureter dans la maison. Un prêtre ? Peut-être un ange … A ce moment, on s’est dit qu’on avait peut-être trouvé quelque chose d’intéressant à faire à Perpignan. Quand on a trouvé le cadavre décapité du prof dans sa propre maison, on ne s’est plus posé la question.
Ce prof a vraiment trouvé des trucs costauds. En regardant dans sa maison, on ne trouve rien de vraiment parlant. Juste il aurait trouvé des ossements d’un dinosaure étrange, de taille humaine et étrangement proportionné, apparemment bipède. Les os étaient au Balouchistan, une province de l’Afghanistan. On voit aussi qu’il avait un assistant étudiant : Loris Giaddana. On va aller lui poser des questions.
Malheureusement, Loris s’est cassé. On trouve sa chambre d’étudiant vide. Est-ce qu’il y est pour quelque chose dans la mort de son prof ou il a juste pris peur ? Spoil : seconde réponse. On a pu quand même obtenir l’identité et l’adresse de sa copine : Claire Martinez qui vit à Albi. Direction Albi donc.
Et en plus de tout ça, les deux démons en poste ici nous ont signalé qu’un démon d’Andromalius, un certain Straight, était passé pour leur demander si le professeur Lantenoire serait un démon. Il y a de plus en plus de monde sur cette affaire d’os.
On a aussi voulu retrouver les fameux ossements mais ils sont introuvables. On a enquêté à l’université (j’ai même paralysé un réceptionniste et provoqué une alerte incendie pour être tranquille) mais juste pour apprendre que le prof a géré lui-même le stockage de ses ossements et que l’université ne connaît pas leur destination. Bande d’incapables.

Moi, Azafiel et Sildomil on décide de partir vers Albi tandis que Lupulus et Janakas ont poursuivi leurs investigations sur cette histoire d’algues. On apprendra plus tard qu’il s’agissait d’une histoire de démons rénégats.

Donc, nous trois, on commence par espionner la maison de Claire Martinez (de ses parents sûrement). Claire est une étudiante en art (elle ne fout rien donc) de 20 ans. C’était une petite brune au teint halée et avec une sacrée poitrine… Plutôt belle gosse, l’humaine. Faut croire qu’Azafiel pensait comme moi car elle part la prendre en filature en le coursant puis en se transformant en oiseau pour ne surtout pas la perdre de vue !! … pendant qu’elle allait faire des courses au Leclerc.
Bref. Sinon, ils ne font rien de spécial à part bosser un peu (ou faire semblant, je vous ai dis ce que je pensais des étudiants en art?). On a compris qu’ils préparaient une grosse soirée et on commençait à être gavé d’attendre. On a pris le taureau par les cornes et a enlevé les deux humains. On les a emmené en forêt pour les passer à tabac et leur casser un bras ou deux. On a pas appris grand-chose sauf que les ossements avaient été placés à au museum d’histoire naturelles, dans le coffre réservé aux objets précieux. L’affaire avait été conclu directement avec le directeur du museum d’où l’ignorance de l’administration sur l’affaire. Bande d’incapables.
Ah et le familier d’Azafiel a repéré un prêtre (encore lui) fureté autour de la maison de Claire. Il est décidé l’angelot…

Pas d’hésitation, on part sur une infiltration du musée. Avec un petit corps électrique, j’entre directement dans les sous-sol du bâtiment. Trop facile. On arrive en deux-deux au coffre conservant les restes et … RIEN DU TOUT !!
Enfin, rien en omettant le fait que le fond du coffre a été perforé. C’est un détail important quand même. En plus, la paroi semble avoir été perforé de l’intérieur. Un démon/ange qui serait entré par un pouvoir dans le coffre puis l’aurait pulvérisé ? Ou les os qui seraient partis d’eux-même ? Réponse 2.
On essaie de remonter la piste des ossements ou du dinosaure nouvellement formé mais après un petit passage dans les égouts digne d’un jeu vidéo des années 90, on arrive à une rivière où la piste s’arrête.

Si ça s’était arrêté là, cette affaire se serait finie en huile de poisson pas frais avec un arrière-goût de pas-fini. Mais la suite est arrivé. Des infos à la TV parlaient à propos de chèvres écrasés et d’arbres abattus dans le coin du village de Prades. Notre dino était pas très discret. Parfait.

On est arrivé vite à Prades où un gros groupe de chasseur se formait déjà pour traquer la bête du Gévau … ah non, de la Montagne Verte. C’est différent disons. Comme on voulait profiter de l’aide des chasseurs pour savoir dans quel coin était le dino, on a joué leur défis. On a bu leur alcool tranquille, j’ai démonté et remonté un fusil plus vite qu’ils ne l’ont jamais vu et ont chanté, plus ou moins, leur chants locaux. C’était facile.

On a ensuite chassé dans le Montagne Verte. Le problème avec les montagnes c’est qu’elles sont pentues. Et c’est chiant de monter comme ça pendant des heures.
Après cette merveilleuse balade de santé, on a aperçu (enfin!) la créature. C’est alors qu’on s’approchait d’elle, qu’un nuage de fumée appelé Straight, démon d’Andromalius s’est amené. Il se présente comme un membre du labyrinthe (je savais pas à ce moment ce que c’était sinon je l’aurai réduit en confettis) et attaque direct Denver.
C’était chiant car on n’est pas censé s’opposer aux Andromalius encore moins les cogner et j'aime pas attaquer d'autres démons à la base mais M.Fabien nous avait demandé de ramener Denver en un morceau et surtout que les anges ne le capturent pas.
J’ai donc voulu parlementer, discuter de tout cela mais mes camarades avaient déjà commencé à cogner Straight et la discussion s’annonçait compliqué. Je me suis pris un vent. Mais il était pas bien costaud et il a vite dépopé.

Après cela, Denver nous a dit plein de truc. Qu’il est le dinosaure de Dieu (je le sens un peu mal quand même), qu’il y a très longtemps, il avait été chargé par Dieu de convertir les dinosaures à la Foi, Que ça avait raté (quelle surprise!!).
Il y aurait un moment où deux anges de puissance, Sariel et Ragel (Andromalius et Dominique on a appris ensuite) ont dit à Denver qu’ils allaient faire de lui un martyr. Un autre ange était sceptique (Tu m’étonnes!!) et les deux anges jumeaux l’ont tués. Et après, ils ont crucifié Denver, entre le fromage et le dessert. Est-ce que j’ai besoin de dire que les dinosaures s’en sont battus les couilles ? Je ne crois pas (par contre, est-ce que les dino ont des couilles?). Denver nous a aussi dit qu’il était poursuivi par l’ange et Straight ensemble (Hein?) et qu’il a pu attaquer l’ange-prêtre par surprise et le tuer en le poussant dans le vide.
Et on a appris que le labyrinthe était un système d’alliance secrète entre démons d’Andromalius et anges de Dominique qui était créé pour lutter contre la troisième force.
Wah.
Putain.
Czblglbzt.
Les mots me manquent pour dire à quelles points je trouve que ce concept est de la saloperie. Je dirait bien que les démons qui ont pensé à faire ça sont des putains d’enculés de saloperies de connards d’enfoirés de résidus de chiottes mais ça me semble encore vachement respectueux.
La prochaine fois que je vois un connard de ce truc, je le crame direct sans sommation.
(on a d’ailleurs appris plus tard qu’Andromalius avait perdu son droit à postuler à la place de Satan et qu’il s’était fait remplacer par Balbérith – c’est déjà ça).

Pour la fin, vous la connaissez M.Fabien, Denver pouvait se transformer en enfant humain pour être incognito. On a juste du faire une ronde avec lui pour lui redonner des PP. Ensuite, on est revenu avec lui pour que vous lui parliez directement avant de l’envoyer, comme il voulait, dans les jungles africaines.
Répondre

Retourner vers « In Nomine Satanis - Fire & Ice »